Y... MÁS CAMBIOS EN EDUCACIÓN

Hoy 26 de diciembre de 2014, ha sido aprobado los currículos de Secundaria y Bachillerato adaptados a la LOMCE.

Y yo pienso, ¡hagan una mesa redonda, participen todos... pero pónganse de acuerdo para que no sea la educación siempre el medio y objeto para sus propuestas de cambio. 
En Educación se necesita "estabilidad", y no cada cuatro años estar cambiando, libros, formas, tiempos, grupos, proyectos, apoyos, tamaños, cantidad, dirección, etc....

Leer mas: http://www.europapress.es/madrid/educamad-00956/noticia-madrid-aprobados-curriculos-secundaria-bachillerato-adaptados-lomce-20141226143351.html

El niño frente al fracaso

Hola a todos y todas,

¿Que es el fracaso?

¿lo has sentido alguna vez ....?

Quizás, nos tengamos que plantear como educar a los más pequeños frente al fracaso. Tarea ardua y complicada, pero necesaria para el resto de su vida.

Aunque a veces lo más sencillo (y, probablemente, lo que más nos apetezca) sea evitar al niño las situaciones arriesgadas, peligrosas o molestas; éste es un comportamiento que no le aportará nada bueno en el futuro. ¿Quieres saber por qué?

La sobreprotección deja al niño sin herramientas ni recursos propios para enfrentar el fracaso, ya que siempre acaba consiguiendo lo que quiere y no vivencia experiencias negativas, por lo que tampoco aprende a enfrentarse a ellas.

Enseñar a gestionar la frustración es una tarea complicada, tanto en casa como en clase, pero necesaria. El objetivo al final es enseñar a nuestro alumnado a ser felices, y para ello es necesario saber afrontar los errores y aprender de ellos. ¿Te faltan ideas para empezar? Te recomendamos algunas pautas a tener en cuenta:

1. Da la vuelta a los fracasos: ¿Y si dejamos de hablar de fracasos y hablamos de nuevos retos? Todas las cosas que no salen como esperábamos son una nueva oportunidad de aprendizaje, lo importante es darse cuenta de dónde nos hemos equivocado para que no vuelva a ocurrir.
2. Competir no es el objetivo: Potencia las actividades cooperativas en tu aula, que ganar no sea la principal motivación. Los valores que transmitimos de esta forma son mucho más constructivos y positivos, tanto para los más pequeños como para la sociedad en la que vivirán. No obstante, si incluyes algún juego competitivo, aprovecha para que aprendan a perder y a ganar, respetando siempre al contrario.
3. Deja que vivan sus propias frustraciones: Intenta no pararles cuando estén a punto de equivocarse, deben hacerlo para poder aprender de ello. Así, además, fomentarás su iniciativa personal, su autonomía y evitaremos que tengan miedo a hacer las cosas por sí mismos. Son todo ventajas, ¿verdad?
4. Marca objetivos razonables, pero que requieran esfuerzo: Adapta los retos a su edad y sus capacidades, pero confiando en que pueden llegar bien lejos. Acompáñalos durante el proceso, para recordarles que lo deben seguir intentando y deben abandonar ante la primera dificultad.
5. Habla con ellos sobre cómo se sienten: Dales ocasión para que compartan sus sentimientos, sus errores y sus fracasos. Razonad juntos, para que entiendan lo que ha pasado y lo que ha salido mal. Será necesario haber creado previamente un clima de confianza y apoyo.

Fuente: http://es.tiching.com/link/686640

¡no me grites!

Hola a todo/as:

La verdad es que vivimos rodeados de emociones, estas provocadas por sentimientos, que nos hacen actuar, a veces, de forma descontrolada. Hay que pensar, que algunas veces nos ocurre a nosotros, pero también a los demás. Es por ello, que os paso unas estrategias que facilitan como ser más asertivos, ponernos en el lugar del otro, comprender y llegar a un dialogo autocontrolado que facilite la comunicación. Sin ella, no somos nadie.

¿Cómo ser asertivos?, estrategias y Técnicas que facilitan tus metas personales o profesionales.

Cuando hablas con otra persona, actúas probablemente de alguna de las siguientes FORMASy probablemente generes en la otra persona alguna de las siguientes respuestas.

1 Si actúas de forma AGRESIVA. Esta clase de comportamiento genera en la otra persona hostilidad, enfado, miedo, frustración. En uno mismo, sentimientos de culpa, escaso autorespeto y ansiedad. Suele tener consecuencias o respuestas negativas
2. De forma PASIVA. Esta conducta suele generar frustración, indefensión, autodesprecio y baja autoestima. En el otro, falta de respeto, lástima e incluso desprecio.
3. De forma ASERTIVA. Genera confianza, autoaceptación y autoestima en uno mismo, y amistad, cooperación, respeto e influencia en las otras personas.

La asertividad es un factor muy importante vinculado a cualquier logro, porque facilita cualquier meta, personal o profesional que requiera de las relaciones sociales o interpersonales. 

Ser asertivo es compatible con tus características físicas o psicológicas, porque está vinculada principalmente al comportamiento humano (no importa como seas, si actúas de forma asertiva… eres asertivo). Y es fácil conseguir una conducta asertiva, ya que puede ser aprendida con un poco de práctica y constancia, aplicando algunas estrategias y procedimientos hasta realizarlos de forma automatizada. 

¿CÓMO SER ASERTIVOS?

ESTRATEGIAS:

1. Escucha atentamente las conversaciones tanto del lenguaje verbal como no verbal(brazos cruzados, mirada esquiva, etc.) mostrando atención, interés hacia la otra persona, intentando comprender lo que quiere transmitir, así como las intenciones o manipulaciones subyacentes. Debes estar lo más relajado posible, mostrando una imagen de credibilidad, mirando a sus ojos, y mostrando tu atención.
2. Cuando decidas hablar, recuerda que facilita el transito de la conversación palabras como “sin embargo”, “desde luego” “además” “por otra parte” etc. Cuando estés hablando evita utilizar “pero” porque denota oposición, poniendo a la defensiva al otro, tampoco abuses de los “tengo que”, “debería” porque genera compromiso o responsabilidad innecesarias.
3. Sé constructivo, flexible y habla en términos positivos, y comprobarás que normalmente la vida es un espejo, que te devuelve lo que reflejas en él.
4. Si algo no sale bien, pregúntate ¿por qué? extrayendo lo positivo de algunas cosas que no salgan como esperabas,
5. No polarices, pensamiento de –todo o nada– son formas erróneas de interpretar la realidad que pueden causar problemas psicológicos, ansiedad, estado de ánimo, etc.

TÉCNICAS:

1. DISCO RAYADO. Se utiliza esta técnica realizando repeticiones de forma continua, finalizando la frase con la misma respuesta, que deberá ser de forma tranquila y pausada, explicando tu opinión o punto de vista sin enfadarte ni levantar la voz. La finalidad es evitar realizar lo que pide la otra persona, sin aceptar sus manipulaciones. Esta técnica facilita no dar razones, motivos o excusas que pueda utilizar la otra persona.
Ejemplo: 
-Necesito que me dejes tu coche el fin de semana.
Sé que lo necesitas, pero no puedo dejártelo.
-De ti depende que salga con Marta.
Te comprendo, pero busca otra forma, porque no puedo dejártelo.
Hay que intentar finalizar la respuesta con las mismas palabras.

2. BANCO DE NIEBLA. Apropiada en situaciones que uno está siendo criticado por otro que no escucha las opiniones o respuestas. Consiste en no negar las críticas, (negarlo sería reforzar al otro su crítica) reconociendo que hay parte de verdad de forma serena, con palabras ambiguas, pero matizando sobre la rotundidad de la crítica. No ha y que atacar al otro, ni se da totalmente la razón, sólo hay que comprender su punto de vista “puede que tengas razón” etc. Con esta técnica das la razón, pero no aceptas las críticas. Con la conducta pasiva no ofreciendo resistencia, se facilita la extinción de la crítica.
Ejemplo:
-¡Que vestido más horrible te has puesto!
No voy conjuntada, pero a mi me gusta.
-Vas a ser la Friki de la fiesta vestida así.
Quizás, es cómodo y a mí me gusta.

3. INTERROGACIÓN NEGATIVA. Aplicar esta técnica sólo cuando se está siendo criticado injustamente, siendo necesario tener la convicción que es injusta, y siempre que uno tenga una buena autoestima de sí mismo. Es muy útil en círculos próximos (amigos, familia, compañeros de trabajo, etc.) para conocer realmente lo que opinan y sienten sobre uno. La finalidad, obtener información cuando son críticas sinceras o para extinguirla cuando son críticas manipulativas. Consiste en agotar las críticas pidiendo más información a la persona que critica para conocer mejor sus opiniones e ideas. Esta técnica fomentará las críticas, y posiblemente el otro intentará herir con sus comentarios, pero se puede sacar provecho de ello. Hay que dejarlo criticar hasta que el otro llegue a saciarse, siempre sin perder la calma.
Ejemplo:
-¡Que manía dejar los platos en el fregadero hasta mañana!
¿Y qué hay de malo en eso?
-Eres un desordenado y es antihigiénico.
¿Por qué lo ves tan mal? 

4. EL RECORTE. Cuando no estés seguro de no haber cometido un error, y estás siendo atacado mediante señales no verbales o verbales, expresando el otro de forma clara un enfrentamiento, es conveniente realizar la técnica del recorte, dando respuestas muy breves con un "sí" o "no", y esperando que la otra persona aclare el asunto. La finalidad de esta técnica es clarificar la posición de la otra persona antes de responder detalladamente una cuestión.

Ejemplo: 
En al oficina.
-Otra vez sin papel la impresora.
Sí, es cierto.

5. Decir NO. Muchas personas tienen miedo de decir NO por las consecuencias, porque temen defraudar al otro, les resulta embarazoso o sencillamente desean complacer a sus semejantes. La técnica de decir sencillamente NO bien empleada ayuda a no implicarse en situaciones o circunstancias que después se lamentan. Esta técnica se utiliza para rechazas peticiones o evitar manipulaciones. Consiste en decir de forma directa y clara NO en el momento adecuado, teniendo en cuenta que puede el otro sentirse herido o que insista en su conducta. Hay que evitar utilizar excusas que pueden convertirse en trampas después, aunque sí pueden utilizarse razones justificadas. Si después de dar varias respuestas NO justificadas o con simples NO continua, hay que dejar de responder, marcharse o incrementar la distancia.
Ejemplo de respuestas: 
-Comprendo que necesites mi coche, pero no voy a dejártelo.
-Te agradezco que hayas pensado en mí, pero no voy a poder ir.
-No vendré, porque prefiero ir al cine con mis amigos.

6. ASERCIÓN NEGATIVA. Esta técnica hay que utilizarla cuando se está recibiendo una crítica justificada, pero de forma inapropiada o inadecuada. Consiste en admitir el error, pero sin tener dar excusas o disculpas artificiales, sin ponerse a la defensiva, manteniendo la calma y tranquilidad, reduciendo progresivamente la ansiedad o agresividad del crítico.
Ejemplo:
-Has vuelto a realizar el informe mal, cambiando incluso información de otro cliente.
Lo siento, me he levantado con el pie izquierdo. Prestaré más atención y no volverá a suceder.

7. REFORZAMIENTO “SANWICH”. Si quieres reducir o suavizar un comentario negativo minimizando lo posible el malestar de la otra persona, esta técnica apropiada. Consiste en realizar un comentario positivo, poco antes de la expresión negativa. De esta forma se consigue reducir el malestar o respuesta de la otra persona y conseguir que escuche claramente.
Ejemplo:
-Me gustaría salir contigo, pero sólo como amigos.
-Eres un excelente profesional, pero no quiero continuar trabajando aquí.

Recuerda que de la forma de comunicarnos dependerá la relación con las demás personas. 

Bibliografia: http://www.capacity.es/2014/10/como-ser-asertivos-estrategias-y.html

Conducta de un adolescente

Estimados amigos y amigas:

Es normal que nos volvamos locos a veces, frente a acciones o reacciones de nuestros adolescentes. Ellos pasan por "esa etapa tan dura", y nosotros estamos pasando nuestra "etapa tan dura", la crisis ha impregnado de mucha tristeza a nuestro alrededor, pero que eso no nos impida "ver la luz del sol"! 

Ellos son lo más grande que tenemos, nuestros hijos/hijas, son aquello por lo que nos levantamos a media noche, nos esforzamos en los trabajos, nos escapamos si nos necesitan, y miles de cosas más. Que no sea por un mal momento, una mala acción puntual, que haga que nos distanciemos de ellos. 

Nosotros son lo mejor que tienen y  lo que más necesitan. Y no nos olvidemos, nosotros no sabemos vivir sin ellos, son la mejor parte de nuestra vida.

Es por eso, que he querido recordar ciertas reglas generalizadas que damos los profesionales para con los adolescentes:

Nunca castigue cuando esté enojado.

En el calor del momento, es posible que diga algo de lo que después se puede arrepentir o establezca una restricción demasiado severa. Esto nos lleva a la regla número dos...

Nunca imponga un castigo que no esté preparado para cumplirlo.

Es importante imaginar las posibles reacciones de su adolescente ante la disciplina que tiene en mente, particularmente si está en el lado de lo extremo. Ejemplo: al castigarlo por un mes por que lo encontró fumando a escondidas con un amigo. ¿Podría él desafiarlo verbalmente? ¿Escaparse de casa? ¿Se deprimiría o tendría pensamientos suicidas? Luego pregúntese a sí mismo si podría vivir con cualquiera de estos resultados. Si la respuesta es no, debe moderar el castigo. No cumplir daña su credibilidad y sirve para reforzar el comportamiento mismo que intenta castigar.


Otro punto que debe considerar: ¿Podría el castigo dañar la relación que tiene con su hijo?

Las consecuencias de corto plazo funcionan mejor.

Al decir de "corto plazo", nos referimos a castigos que duran varias horas, o varios días para faltas mayores. Castigar a un menor por un mes puede crear el escenario para que él actúe de alguna otra manera, como salirse a escondidas de la casa. Es posible que piense, ¿Qué puedo perder? Ya estoy castigado por un mes.La mayoría de los castigos pierden su efectividad si duran más de veinticuatro horas.

Castigue a la parte culpable solamente, no a otros miembros de la familia.

Ejemplo: Si toda la familia ha esperado para pasar el día fuera en bote, no permita que el hecho que su adolescente esté castigado derrumbe esos planes. Coordine que se quede en casa con un amigo o un familiar.

No utilice la culpa como un medio de disciplina.

"¿Por qué me haces esto? Creo que disfrutas en secreto torturarme".


"¿Cómo puedes salir en público luciendo así, con todos esos agujeros en tus pantalones? ¡Todos van a pensar que soy mala madre!


Si puede escucharse diciendo esas líneas, probablemente ahora mismo está sintiendo vergüenza. En general, la culpa no debería usarse como castigo. Esto a menudo no consigue los resultados deseados e incluso cuando funciona, los adolescentes (así como los adultos) lo resienten y lo encuentran injusto.

Ayude a sus hijos a aprender de sus errores.

Confrontar a un adolescente por una falta de conducta no tiene que convertirse en una inquisición. "Se debe establecer un diálogo", recomienda la Dra. Hofmann. Para que un adolescente aprenda de sus errores, primero tiene que reflexionar en lo que hizo y los motivos para hacerlo:


"Cariño, sabes muy bien que no tienes permiso de subir a un auto que lo maneje alguien que no conocemos. Y aún sabiéndolo ni a ti ni a tu amiga Jennifer les importó y aceptaron que las llevaran dos jóvenes que ni siquiera van a su escuela. Me gustaría escuchar tu versión de las cosas y por qué hiciste eso".


El siguiente paso es replantear y aclarar el problema, luego ayudarla a determinar una o más soluciones:"Así que estaban en el centro comercial y había mucho calor y no quisieron caminar a casa. Pero sabes que tienes prohibido andar con extraños. ¿Cómo crees que podrías haber manejado la situación de diferente manera?"


"Bien...supongo que podríamos haber tomado el bus. O, podríamos haber llamado a la mamá de Jen o a ti".


"Correcto. Y si el bus se hubiera atrasado o nadie podía llevarte, ¿qué deberías haber hecho?"

"Debería haber caminado".


Hay dos mensajes esenciales que se deben transmitir: Primero, todo problema tiene una solución. Segundo, su hija es responsable de su propia conducta.

Imponga disciplina de manera constante.

Establecer límites pero no cumplirlos es parecido a instalar un sistema de seguridad elaborado en su casa y no encenderlo en la noche. No estamos insinuando que la disciplina deba aplicarse como un dogma. Una de las razones por la que es importante repetir los sucesos con su hijo es porque a veces se enterará qué circunstancias atenuantes contribuyeron a la mala conducta. Pero como regla general, cuando los padres ponen un castigo al azar, están reforzando el comportamiento negativo.


Enviar señales mezcladas logra una de dos cosas. "Puede confundir al niño", explica el Dr. Tomas Silber. "Y aún peor, puede crear falta de respeto hacia el padre". Una vez establezca un límite, manténgase firme.


Esto supone que ambos padres con regularidad acuerdan en dónde marcar el límite, lo cual no siempre es el caso. De hecho, una pareja puede tener puntos de vista radicalmente diferentes respecto a una situación aislada o general.


La rutina del policía bueno y policía malo puede ser útil para hacer que los criminales confiesen en la televisión, pero es una fórmula que ocasionará problemas si la ponen en práctica las mamás y los papás. Los niños pronto aprenden a conseguir lo que quieren manipulando al padre más tolerante contra el padre más estricto. No existe una solución simple para esto, además de que se sienten juntos a negociar una lista de límites y consecuencias con las que ambos puedan vivir. Poner reglas por escrito, tal como sugerimos anteriormente, no es tanto para el bienestar del niño sino para ayudar a mamá y papá a mantener un frente unido. Si no pueden ponerse de acuerdo, considere pedirle consejo a un consejero matrimonial y familiar.

En la medida de sus posibilidades, pida la colaboración de otras mamás y papás.

Intentar dirigir a su hijo en la dirección correcta algunas veces se puede sentir como nadar contra la corriente, especialmente cuando las reglas que prevalecen en su hogar no las comparten otras familias.


Seguramente conoce a varios, si no es que a todos, los padres del círculo de amigos de su hijo adolescente. Quizás un grupo de ustedes esté de acuerdo sobre algunos lineamientos relativamente uniformes que regulan asuntos como, por ejemplo, la hora de llegada a casa, películas y videos para adultos, etc.


Pero cualquier cosa que haga, no ceda en los estándares principales de comportamiento que establezca para su hijo o hija. Le pedimos que preste atención al mismo consejo que los padres han dado a sus hijos por generaciones: lo inmortal, "Si Juan se tira de un puente, ¿significa que tú también lo harías?"

Paternidad: nunca es tarde para hacer ajustes

Si se describe como excesivamente estricto (o quizás así lo considera su cónyuge o su hijo adolescente), empiece a cambiar a un punto medio aprendiendo a elegir sus batallas.


"Los padres deben priorizar lo que intentarán controlar", aconseja la Dra. Margaret Blythe, directora de servicios médicos para adolescentes en Indiana University Medical Center de Indianapolis "No todo puede ser una batalla de poderes". No es sano ni para los padres ni para los hijos estarse dando constantemente de cabezazos.


Sin embargo, probablemente usted tenga el problema opuesto, y sea excesivamente permisivo. El papel de partidario de la disciplina no es natural en todas las personas. Ningún padre disfruta estar en el extremo que recibe las miradas asesinas y de enojo de un adolescente. Pero para las mamás y los papás que tienden a mimar en exceso a sus hijos y ahora ven las señales de advertencia de que debe hacer un cambio, deben recordar lo siguiente:Los niños necesitan que seamos sus padres primero y sus amigos después.Mantener consistentemente los límites y seguirlos hasta llegar a las consecuencias toma mayor importancia cuando los padres permisivos intentan convertirse en padres más autoritarios. Hasta ahora, sus hijos han estado acostumbrados a manipular a mamá y papá. Se puede esperar que se rebelen contra esos nuevos límites. De hecho, su mal comportamiento puede ser cada vez peor en un tiempo. Una vez que se dan cuenta de que sus padres están hablando en serio acerca de hacer cumplir la disciplina, usualmente aprenden a respetar las reglas del hogar.

Bibliografía: http://www.healthychildren.org/Spanish/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Paginas/General-Rules-for-Disciplining-Teens.aspx

Por un noviazgo sin violencia

http://psicoblogger.com/1010/por-un-noviazgo-sin-violencia/

El Cazo de Lorenzo.

Precioso montaje audiovisual del libro El Cazo De Lorenzo, es un cuento metafórico destinado a niños a partir de 6 años que habla de las diferencias existentes entre los niños.

http://www.capacity.es/2014/09/precioso-montaje-audiovisual-del-libro.html

Importante: Detección de las Dificultades de Aprendizaje.

http://www.educaryaprender.es/#!DFE-DETECTA-15-INDICADORES-/zoom/c20z8/i123c7

DFE

 Dirigido a profesionales de la educación, orientadores educativos, psicólogos, profesores, instituciones, asociaciones educacionales…, esta versión ofrece muchas ventajas para su uso masivo, permite un chequeo educativo completo o parcial a niños escogidos o bien la utilización masiva para una detección general de trastornos posteriores. DFE se encarga de la detección para que el profesional educativo concentre sus esfuerzos en la intervención psicopedagógica.

  Consiste en cuestionarios basados en la observación con estadísticasdisponibles en cada instante y unhistórico de cada niño durante toda su vida educativa. La herramienta es un plus de calidad, ya que aporta a los centros una mejora sustancial en la atención individualizada del alumnado.  Sin necesidad de gran inversión, ahorra tiempo a profesores y orientadores en el proceso de detección.

  Por primera vez, los responsables de la educación (a nivel nacional, provincial, local o en los colegios), dispondrán, a través de la base de datos que ofrece el sistema DFE, de información tanto individual –ficha completa del alumno y su historia evolutiva–, como grupal –con estadísticas agrupadas, toda una radiografía de la clase y del centro–. Esto significa que podrán conocer estadísticamente por tramos de edades los problemas de aprendizaje que tiene su población, así como establecer un seguimiento de su evolución a lo largo del tiempo. Con ello podrá evaluarse la eficacia o conveniencia de las políticas educativas vigentes, adaptarlas o modificarlas en función de las necesidades actuales y emprender las acciones oportunas.

¿Cómo funciona DFE Profesional?

El sistema DFE Pro funciona a través de la observación de quienes mejor conocen al niño, padres y el profesorado. Contiene 6 baterías de preguntas, dirigidas a los padres y profesorado, y distintas según la edad de cada niño.

Los padres y profesores inician el chequeo educativo contestando sobre los conocimientos, comportamientos, habilidades e inquietudes del niño con el fin de detectar o descartar indicios de problemas en su desarrollo psicopedagógico. (Los contenidos de la evaluación están avalados por expertos profesionales de la educación y psicología).

De este modo, quienes mejor conocen al niño, proporcionan información que puede ser indicadora de dificultades y como tal usada como señal de alarma, en función de la puntuación que se obtiene en cada ítem, siendo el 0 indicativo de indicios no visibles de dificultad en el ítem en cuestión, y el 10 indicativo de una necesidad urgente de valoración psicopedagógica.

El departamento de orientación podrá sacar los informes detallados conforme vayan concluyendo las evaluaciones.  Los informes de fácil interpretación semafórica ofrecen al profesional las pistas suficientes para hacer el diagnóstico psicopedagógico y diseñar el plan de seguimiento y/o intervención.

Características de DFE Profesional.

 1. Uso en colegios y gabinetes psicopedagógicos independientes. Los  ayuntamientos o asociaciones podrán contratarlo para el conjunto de los colegios que administran.

 2. Posibilidad de seleccionar uno o varios indicadores a detectar.

 3. Multiprocesos al mismo tiempo.

 4. Disponibles 6 cuestionarios testados según edad del niño.

 5. Prueba adicional de anamnesis (180 preguntas).

 6. Histórico de pruebas DFE y anamnesis.

 7. Segundo informe detallado por niño.

 8. Entorno configurable con logos del cliente en programa e informes.

 9. 100% internet, sin instalaciones, con todas las normas de protección de datos y conexión segura.

 10. Posibilidad de impresión de los cuestionarios para rellenarlos a mano.

11. Precios adaptados al uso masivo.

12. Modalidad de uso: Uso anual para colegios y consultorios privados.

13. Corrección de los cuestionarios online.

Ventajas de uso.

1. Detecta los principales trastornos o dificultades del aprendizaje que pueden desembocar en un fracaso escolar sin preguntar directamente al niño.

2. Adelanta la edad de detección a los 2 años de edad, frente a los 8 en la actualidad.

3. Involucra a la familia en la educación fomentando el diálogo tanto entre los padres, como con el profesor/ orientador educativo.

4. Activa la observación de los padres.

5. Permite el conocimiento pleno del profesor de las dificultades de sus alumnos.

6. Todo el proceso es muy rápido, vía internet y con informes automáticos.

7. Con la detección de DFE ahorrará

a. En gastos de adquisición de tests específicos: aplicando solo los que ha detectado previamente

b. En tiempo:  sirve de screening para  descartar los casos que no se tienen que valorar.

8. Al conocer las dificultades del niño se le da una magnifica oportunidad para seguir el ritmo de la clase.

9. Los padres pueden ayudar a su hij@ al tener conocimiento de sus dificultades.

10.Los profesores tendrán, antes de empezar el curso, una radiografía de las dificultades que tienen sus alumnos y unas pautas a seguir con cada uno de ellos en el año escolar.

¿Qué dificultades detecta?

¿Qué opinan los expertos sobre DFE PROFESIONAL?

IVAPEC (Valencia)

En el Instituto Valenciano de Pedagogía Creativa, MSM, llevamos trabajando casi treinta años con niños y niñas con diferentes dificultades. En ocasiones, cuando llegan a nuestro centro ha habido un tiempo de desorientación, preocupación y desconcierto que hubiera podido minimizarse contando con un recurso como el DFE. Los padres y madres necesitan de un cuestionario sencillo y fácil de cumplimentar y que aporte información valiosa para detectar alguna “conducta-problema”. Al ser preguntas concretas, las respuestas se basan en la observación. Es interesante resaltar este punto, ya que un requisito indispensable en el quehacer educativo es reflexionar, pararse a pensar, observar… En este aspecto, el software DFE, también es una metodología coeducadora, que supone una gran ventaja para aplicar, puntuar, y confiar en la fiabilidad de los resultados.

En IVAPEC, estamos contrastando la información que se obtiene con alumnos/alumnas con diversos diagnósticos (TDAH, Dislexia, Retraso madurativo…) y las conclusiones a las que llegamos desde el pase del cuestionario DFE. Hasta el momento, ratifica la calidad del producto el alto índice de correspondencia con las pruebas estándar.

Por otra parte, la indicación de revisión supone mantener de forma activa la participación de papás y mamás en la competencia educativa y la evolución normal de su hijo/a.

 Mar Sánchez Marchori (Directora Instituto Valenciano de Pedagogía Creativa) Valencia, España.

En este video se explica muy bien el método http://www.youtube.com/watch?v=tIOT4XErJ7M

¿Cómo puede contratarse DFE PROFESIONAL  y cuál es su precio?

El precio no supondrá ningún problema para colegios y profesionales, con una reducida inversión contribuirá a reducir el fracaso escolar y facilitar a los niños la oportunidad de obtener un chequeo educativo DFE cada año que descarte o detecte a tiempo en ellos dificultades en el aprendizaje y les asegure una correcta educación en igualdad de condiciones.

PARA  MÁS INFORMACIÓN Y CONTRATACIÓN DE LICENCIAS DFE PROFESIONAL PARA SU CENTRO EDUCATIVO

contacte con: lola.bas@grupo-vs.com

Estos son algunos ejemplos:

Recopilación de algunos informativos TV (A3, TVE, Canal 9)	Pulsar aquí
Radio nacional SER, noticia DFE versión para padres	Pulsar aquí
Radio nacional COPE, noticia DFE versión para padres	Pulsar aquí
Radio nacional INTERECONOMÍA, sobre DFE	Pulsar aquí
IVAPEC (Instituto Valenciano de Pedagogía creativa) Opinión de Doña Mar Sánchez Marchori, prestigiosa profesional educativa.	Pulsar aquí
Alianza Colegio Psicopedagogos Chile	Pulsar aquí
Periódico científico El Dínamo, Chile	Pulsar aquí
Escuelas Lampa, Chile	Pulsar aquí
Revista científica MAGISTERIO	Pulsar aquí
Revista especializada EDUCACIÓN 3.0	Pulsar aquí
Periódico especializado Eleconomista	Pulsar aquí
Prensa especializada Edukpress	Pulsar aquí
Prensa especializada Padres o Nones	Pulsar aquí
Prensa especializada Zarateneo	Pulsar aquí
Periódico LAS PROVINCIAS	Pulsar aquí
Periódico EuropaPress	Pulsar aquí
Periódico Levante	Pulsar aquí
Periódico ABC	Pulsar aquí
Periódico 20 Minutos	Pulsar aquí
Plataforma Yahoo	Pulsar aquí
Valoración de otros profesionales (PDF)	Pulsar aquí

Apostamos por la igualdad de oportunidades educativas de los niños, el DFE Pro permite detectar a tiempo dificultades del aprendizaje sin contar con la intervención del menor, a través de un proceso sencillo y ágil que permite y estimula la coordinación y la comunicación entre los profesionales, el profesorado y las familias, además de dotarles de toda una base de datos al respecto de los resultados de gestión fácil e intuitiva.

Pero.... existe de verdad el déficit de atención e hiperactividad?

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/educacion/2014-10-28/pero-existe-de-verdad-el-deficit-de-atencion-e-hiperactividad_419307/

Como siempre,  respuestas "para gustos, colores ...", cada uno cuenta como le va.

Pero hay algo que es más claro y potente, aplicar la lógica, el razonamiento, obtener muchísima  información y no optar por el camino más fácil, sino, elegir lo mejor para el niño/niña.

La Pedagogía confiere al niño/niña de la educación necesaria.

Informate en el 606010041. Lola Bas.

Adolescente!! Pautas para padres

Todos hemos pasado la adolescencia, como padres que somos, pero ya casi no nos acordamos de lo enfurecidos que estábamos todo el día. Como nos molestaban las cosas que ahora, les hacemos a nuestros hijos, odiábamos que nos espiaran nuestras anotaciones, aunque fuera un texto escrito en un papelito que habíamos escondido, o al final de la libreta, con corazones incluidos. Lo importante que eran nuestros amigos, el poder salir a la calle, el dejar de lado los conflictos de familia ....

ahh!, ¡ahora estamos al "otro lado"!, y siguen sin funcionar los mismos métodos que a nosotros no nos funcionaron ...

Foto: Asociación de Ayuda al Adolescente

Reconozcámoslo ¡es que es muy difícil ser adolescente! La adolescencia, ese período convulso de hormonas situada entre la infancia y la vida adulta, cuando no se es ni lo uno ni lo otro, cuando el adolescente busca su propia identidad y, sabiendo que, para ello, debe empezar a adquirir cierta autonomía respecto a sus progenitores.

Y, en este punto exacto, es donde la gran tragedia de la vida está servida. Los padres entienden que aquel pequeño al que hace no más de cuatro días daban el biberón y explicaban cuentos, intenta desvincularse de ellos. Y también es cuando se inician los conflictos en la familia con el adolescente dividido entre su dependencia- no tan solo económica sino, sobre todo, emocional- y, por otra parte, la sensación de rechazo que les genera cada “no” detrás de “hoy llegaré más tarde”, “me quedo a dormir en…”.

Y, en medio de todo ello, unos padres sin brújula. Aunque han aumentado las consultas de adolescentes en los gabinetes de psicología clínica- “te lo cuento porque sé que no lo puedes contar”, es una de sus frases favoritas que en más encrucijadas ponen a los terapeutas- también es cierto que han aumentado en progresión aritmética las consultas de padres de los susodichos adolescentes: “¿qué podemos hacer con nuetro hijo?”

Cómo educar en valores y ayudar a crear la identidad de los hijos

Empecemos pues: nuestro hijo, sí, el mismo que se pasa horas hablando por what’s app o colgado de los videojuegos en la red, no soporta que se le llame niño, a pesar de saber que todavía no es un adulto pero quiere ser tratado como si lo fuera. ¡Tranquilidad! A pesar de todo, hasta la adolescencia tiene su lado positivo y es la labor de los padres, como agentes socializadores primarios, educar en valores.

De hecho, todos los adolescentes tienen una gran vida interior- la misma que cuando eran niños- y, por tanto, la actitud positiva de los padres debe ser centrarse en esa búsqueda sabiendo que aquel que busca adecuadamente, acaba encontrando.

Por otra parte, también es cierto que los padres están muy preocupados por la situación conflictiva a la que se ha llegado en casa y, se preguntan, por ejemplo, “¿qué hemos hecho mal para llegar a esta situación?”

En estas situaciones, los padres llegan a pensar de todo, incluyendo que el resto de familias con hijos adolescentes que conocen no tienen ningún problema y ellos son los únicos. Pero, desengáñense. Por fortuna,ni existe el adolescente perfecto ni tampoco los padres perfectos.

Si ha conseguido saltar este paso, probablemente, se habrá encariñado con otra piedra: los padres tienden a darle muchas más vueltas a la última discusión con su hijo adolescente mientras éste estará seguramente demasiado ocupado hablando de conciertos con sus amigos o de estilismos de moda con sus amigas.

Tengamos en cuenta algo importante: hasta hace unos años, la existencia de conflicto intergeneracional suponía una ligera disfuncionalidad en la familia. Actualmente, esta idea está descartada y se considera que el conflicto, dentro de unos límites razonables, forma parte del proceso adaptativo en el funcionamiento familiar y es una forma de aprender para los adolescentes estrategias para enfrentarse a situaciones futuras.

Tampoco debemos olvidar que en la adolescencia  la opinión del grupo tiene un peso específico muy importante y, por tanto, la opinión de los amigos más íntimos- por ejemplo, ¿debo ir al psicólogo?- va a ser más tenida en cuenta que la misma opinión de los padres. El motivo está claro: la aceptación del grupo es un bien muy preciado porque implica el formar parte de un grupo o no.

A los padres les parece que los peligros de la sociedad actual son mayores que los que había en su juventud y, por tanto, sobre todo lo aquello que hacen o dicen  sus hijos adolescentes planea la duda constante “¿estaránpreparados para…?”. Estos pensamientos no dejan de ser indicios de proteccionismo ya que los adultos tienen la sensación de que sus hijos “quieren andar en moto, sin saber andar en bicicleta”.

Pero el hiperproteccionismo impide que los adolescentes alcancen su autonomía. Y hemos de recordar que si les pedimos ser responsables, tomar decisiones y no equivocarse, a la vez, les estamos exigiendo un imposible.

Tengamos en cuenta que con la llegada de la adolescencia, el hijo continúa creando su identidad personal, es decir, su forma de ser, aquello que le diferencia del resto de los chicos,  que le hace único e irrepetible. Ello está muy relacionado con cómo se siente siendo como es, es decir, a la autoestima. La opinión de los demás, pero especialmente, de los amigos- influye mucho en la creación de dicha identidad.

Aunque en ocasiones pueda parecer “un pasota”, el adolescente siente mucha necesidad de reconocimiento y aceptación de esta identidad por parte de los otros, incluidos los padres y de las otras personas significativas- como son los amigos, porque ello  asegura una buena y equilibrada autoestima.

Por tanto, algo a evitar de manera totalmente es ridiculizar al joven. Las descalificaciones y críticas personales, sobre todo, si se realizan en público, son desagradables, hirientes y crean resentimiento en los adolescentes.

Cosas que ayudan en la educación de los adolescentes

Si ahora les digo que lo mismo que siempre; hablen, hablen y, si aún así no lo han solucionado, hablen más, seguro que pensarán que ya lo han probado y no funciona

Entonces, algunas otras cosas, para los momentos en que hablar no funcione;

• Motivar. Pocas cosas funcionan mejor que el reconocimiento por lo que hemos hecho  bien. Y si no ha salido tan bien, por ejemplo, si las notas no han sido tan buenas como las esperadas, hablarles de la cultura del esfuerzo pero con una actitud positiva y un sentido práctico, sin reproches.
• Darles afecto. Podemos llamarles la atención, recriminarles determinados comportamientos, solo si son conscientes de que nos importan.

• Son responsables de su vida. “Responsabilidad” pero  “tutelada”. Cuando los adolescentes sienten que son responsables de sus actos, suelen funcionar mejor que cuando están siendo excesivamente controlados porque quieren demostrar que son capaces de hacer las cosas bien.

Cosas que no funcionan con los adolescentes y en las que no debéis insistir como padres

• Utilizar malas formas. Sólo conseguiremos una mala contestación, una muestra de rabia o, lo que es peor, el silencio.
• Dirigirnos a ellos elevando excesivamente el tono de voz. No eleves nunca tu tono de voz, mejora tus argumentos. Sólo así lograrás convencer.
• Discutir en el momento del enfado. Daos un tiempo de respiro. Suele funcionar utilizar una palabra clave, previamente pactada, de manera que, cuando una de las dos partes la usa, se deja de discutir y realizáis tareas distractoras cada parte por su lado; os relajáis escuchando música, leyendo, navegando por la web, os vais a dar un paseo,…cuando estéis más calmados reiniciar la conversación en el punto en dónde se estuvo a punto de convertir en un conflicto
• Sacar lo negativo del otro, sin decirle que también hace cosas bien.
• Recompensar por anticipado. Los regalos, los premios “bajo promesa” de cambio obtienen buenas palabras, crean ilusión en los padres pero ninguna modificación en el  adolescente. Las recompensas sólo se deben otorgar cuando se ajusten al esfuerzo realizado y que a posteriori de lo logrado.
• Unido a lo anterior, “el pago por dejar de hacer algo”. Si lo hacemos, estamos perdidos. Le damos la idea al chico/a de que cuando quiera conseguir algo, no tiene más que hacer algo mal, así como a “poner precio” a todas sus obligaciones y, estás, a su edad, no tienen precio. Deben comprender que todos tenemos derechos y deberes, obligaciones que cumplir y que es mejor que lo vaya entendiendo de cara a su futuro
• Ser demasiado comprensivos con conductas graves. No todo es negociable, y no todas las conductas se pueden relativizar. En ocasiones hay que informar de lo mal hecho y de lo que tendrá que hacer para compensar el comportamiento erróneo. Tienen que tener claro que somos animales sociales viviendo en una sociedad repleta de normas y que cada familia es como otra pequeña sociedad con sus propias normas, en que existen unos límites. Rebasar estos límites presupone hacer frente a unas consecuencias negativas lo cual forma parte, también, del aprendizaje de la responsabilidad que tanto reclaman.

Fuente: http://www.siquia.com/2014/10/que-dificil-es-ser-adolescente-pautas-para-padres-en-la-educacion-de-sus-hijos/